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(無題)

 投稿者:ちゅるりん  投稿日:2012年 2月 9日(木)19時47分46秒
  ピロさん、いまどうしてる?
元気にしてるかな…

どうか生きていてください。
 
 

(無題)

 投稿者:ちゅるりん  投稿日:2010年11月11日(木)19時00分26秒
  ピロさん、苦しいね…
本当に…なんて言っていいか分からない。

いまどうしてる?
心配だよ…

私は相変わらず。
仕事もやはり契約終了になり、また新しいところで働きはじめました。
長くいただけ、つらかったけど。忙しさにかこつけて、現実から目を反らしちゃいけないということなのかも。仕事やめたからといって生活費をくれるわけでもなく、本当に私たちの関係って、ただの同居人なんだなぁ…と実感。
私は何のために働いてきたんだか…
ちゃんとしなきゃいけないなぁと心から思います。
ただ、どうしたいのか…は答えが出ません。

そんなこと、毎日考えて…心底疲れてしまいました。
あれから離婚の話はどうなりましたか?
 

(無題)

 投稿者:ピロ  投稿日:2010年 6月20日(日)16時04分25秒
  あれからね、いろいろあったの。
どこから書いていいかわからないけれど、彼とは電話でもメールでもぴぐでもお話して元気になって、実際薬も減ってきて・・・
元気になったら会ってお礼がしたいと言ってたのね。
死ぬまでにいつかは会おうって。
それが元気になるのが早かったから、それに会いたい気持ちも高まっちゃって
12月に会いました。3回も会っちゃった。
場所は静岡。私が新幹線で行って、彼は車で。
楽しかったよ。
もう普通の恋人同士みたいに手をつないで歩いたり、ボーリングしたり。
久しぶりに笑顔になれたんじゃないかな。
彼、実際会って余計に好きになっちゃった。
期限付きでもいい、今だけでもいい、この楽しい時間を大切にしたいと思った。
静岡って彼も私も知らない土地で、どこへ行ったらいいかわからず、
ホテルでお話してようって事になったの。
緊張しちゃってしばらくだまってたんだけど、彼に抱きしめられて
久しぶりに人のぬくもりを感じた。
しばらく抱きしめててくれた。
それからはキスしてくれてながれでHしちゃった。
でも後悔もしてないし罪悪感もないよ。
彼はすごくすごくやさしかった。
涙が出てきたよ。
私という人間を大切に思ってくれる人がいるんだって。
でもこれは永遠じゃない。いつかは・・・って思ってまた涙が出てきた。
12月はほんとに楽しかったな。
メールも電話もラブラブで鬱なんかどこか行っちゃったみたいだったよ。

1月を迎え結婚10年になったから旦那にお手紙書いたの。
離婚したいって。
返事は離婚の事はふれていないで私の性格を否定するものだった。
そんな時彼からのメールの内容の中に彼女に罪悪感を感じてるって、いつかは終わりにしなくちゃいけないねって。
そんな事も重なってあと薬が減ってきてゆりもどしもあったと思うけど私は睡眠薬を大量に飲んでしまい、救急車で運ばれて入院しました。
救急車で運ばれたことも覚えていないの。
3日位寝続けていたから。
気がついたら病院のベッドだった。
入院中も彼はとっても励ましてくれた。
元気になったらまた会おうって言ってくれたし電話もくれた。
退院してからも毎日のように励ましてくれた。
彼は彼女と4月から同棲する予定だったからそれまででもこんな時間が続けばと願ってた。
2月に入ってある日電話を待っていると彼からメールが・・
私に送るはずのメールを彼女に出してしまったと・・。
それから何日がメールがこなくなって
しばらくぶりにメールがきたらもう連絡するのはやめようってメールだった。

仕方ないよね。
彼はこれから幸せになるべき人だから。
彼の幸せを考えたら私も手を引くべきだと思った。
でもね、その数ヶ月とっても幸せだったんだよ。
こんな幸せほんとに旦那と結婚してから感じたことのなかった幸せだった。
彼にはただただ感謝のみだよ。
その思い出を胸に今、1日1日をがんばって生きています。
入院してからまた薬がどーんと増えて振り出しに戻った。
死にたいような孤独感とたたかって生きています。

家庭だけに目をむけてるとどんどん悪くなるので積極的に昔の友達に会ってみたり、スポーツクラブにも通い始めた。
そうそう、先月で仕事辞めちゃった。
今の精神状態で仕事は無理があったんだよね。
辞めてよかったと思ってるよ。
でも数ヶ月したらまた次を探すつもり。
専業主婦はつらいので・・。

ざーっと今までの事要約して書いてしまったけど、ちゅるりんさんはどうしてるのかな?
人生って辛いね。
この先死ぬまでどうやって生きていこう。
 

(無題)

 投稿者:ちゅるりん  投稿日:2010年 4月 8日(木)12時41分9秒
  ピロさん、ご無沙汰です。元気で何より!!
楽しそうな様子が伝わってきたよ。
実は心配してたんだぁ。
あれからどうしただろう、まさか妊娠したとか…
なんていろいろ考えてしまいました。
でも、ホントに元気そうで安心しました!
現在もその調子でいられてるかな?
アメーバピグ、私もやってみたことあるけど、いま家にパソコンがなく、携帯だけなので放置状態…
そこで、そんな素敵な出会いがあるとは!
そうそう気持ち、もつこと大事だと思うよ。

そうだね、お互い10年だね…
うちは昨年12月に丸10年を迎えました。あっという間でした。ただただ自身は変わってないつもりでも、周りが年下が当たり前になって…歳だけとって…
先日も友人に「子供どう考えているの?タイムリミット近いけど。」とか言われて凹んだ。
働いているのを、羨ましく思っている友人だから悪気なく言ってるのはわかるんだけど。
どう考えている?とかどう思ってるの?とか言われても、自分自身わからなくなっちゃってるから。
もうこれだけレスが続くと防御からほしくないと思ってるのか、ホントは欲しいのか…わからないんだよね。そんな気持ち、説明したってわからないだろうし。わかってほしいとも思わないけど、だから入り込むなって思うんだが。まぁ仕方ないよね。

そういや、だんなから10周年の品として、ダイヤのピアスをいただきました。これからもよろしくって。なんていうか、うれしかったし、いろいろ気遣ってくれるし、私のこと大事に思っていてくれるのを感じてはいるんだけど。
本当にこのままで私は幸せなんだろうか。
今年の手帳を買い、古いのを整理してふと昔のめくってたら、苦しんでいた日々のこととか、泣いてた日々のこととか、読んでたらわけがわからなくなりました。そして最後にしたのは、2007年4月でした。
丸3年なんて。
でも涙は出ません。
そっか…そんな経ったか…という…感じ。

ここまでくると、私自身決めなきゃいけないと考えます。
他に目をむけてのレスではないから…
このまま、ない生活か…
それともリセットして、一生一人かもしれない生活か。
ただ…最近歳のせいか、私自身の欲も薄くなったためかあまり悲しみを感じなくなってるのも事実。

ただどんどん衰えてゆく身体にもったいないというか…そんな淋しさ感じますが…

人生って。
なんなんだろ。
いろんなことで、悩む人たちがいますが…
これで済んでよかったのか、またこの悩みは相当大きな悩みなのか。

なんか支離滅裂な文章だね…
 

(無題)

 投稿者:ピロ  投稿日:2009年10月27日(火)15時54分15秒
  ちゅるりんさんお久しぶり!
長い間放置しちゃっててごめんね。

私の最近の近況です。
旦那とはあのあと1度もなく・・相変わらずの日々が続いています。
病院通いも相変わらず続いていますが、夏から減薬が始まりました。
このまま減薬が順調に進んで、薬なしの生活ができる日を望んでいます。

今月に入ってからアメーバピグというのを始めて←知ってる?
自分に似せたキャラクターを作って、おでかけしたり、そこで出会った人とチャットみたいにお話できるものです。
ピグで知り合った一人の男の子(20代)と仲良くなり、毎日ピグで話すのが日課になってた。今もなんだけどね。
それで、携帯のメアドを交換するようになって、実際のメール交換もするようになった。
それでね、つい先日なんだけど、とうとう携帯のTEL番号も交換しちゃって、実際電話でも話しちゃった。
話が合ってとっても楽しいし、いろいろと相談に乗ってくれたり、励ましてくれたり。
でもこの先はないと思う。
愛知に住んでるし、彼女と婚約していて1年後には結婚するんだって。
いつまでこの状態が続くかわからないけど、その子にとっても元気をもらっています。
10位年下なのにね、しかもネットで知り合った人に元気にしてもらってるなんて・・
もちろんちゅるりんさんにも今までたくさんの元気をもらったし、支えてもらいました。

なんかね、ちょっとした浮気をしている感覚で罪悪感もあるけど、楽しいし、今の関係がやめられずにいます。
結婚してからこういうの初めてだな。
今後、どうなるかはわからないけど、とりあえず今はとても楽しい毎日です。
こんな楽しい感覚になるのも超久しぶりなんだよね。

ちゅるりんさんは最近はどんな感じですか?
もうすぐ結婚10年になるね。ちゅるりんさんもそうだよね?
そっか、、私とちゅるりんさんとの付き合いもすごく長くなったね。
お互いいろいろあったようで、何も変わってないかな?
レスって改善しないのかね?もうアラフォーも近づいてきてる。
このまま枯れていく?なんて嫌だなと思いつつ、もう旦那との関係は望まなくてもいいかな?なんてどこかで吹っ切れてる自分もいる。
でもこの先楽しく、苦しまないで生きていきたいな。
その為にはどうしたらいいんだろう?
いつになっても答えは見つかっていません。

近況報告でした。
寒くなってきたね。
インフルエンザ大丈夫?
体調にも気をつけて過ごしてね。
それではまたね。
 

(無題)

 投稿者:ちゅるりん  投稿日:2009年 4月 9日(木)19時06分2秒
  ピロさん。年明けちゃったね。おまけにもう春…
早く返事したかったのに、遅くなってごめん。
今年もよろしくね。
その後、どう?
心は落ち着いていますか?
よく決心したね。
頑張ったね。
行動にうつしたことこそ進歩だよ。
ピロさん、だんなさんのこと愛しているのね。
そりゃそうだよね…
意地はってるだけぢゃ何も解決しない。
だから進まなくてはいけないよね。
なら、やっぱりいまのピロさんのとこには会話が必要なんぢゃないかな?って思う。もちろん、体調のよいときにすべて話してみたらどうだろう。自分の思う愛とは、愛情とは…それからどんな愛し方したいか。
まぁ…うちのように、会話して話し合っても結局変わらないから…それがすべてぢゃないんだろうけど…。
今回のことで、私いろいろ考えさせてもらったよ。

今の状態は脱したい。でもどこかで妊娠の心配してる。
そう…私、いまは子供がほしくない。とはいえ、悩んでいる歳ぢゃないけど。
昔から、欲しい時期がきたと思うと、また欲しくなくなったり。してたんだけど、かなり長いこと欲しいと思ってないかも。
それが、でちゃってるのかな?なんて考えてみても、今月末で2年のレス。
やはり、おかしいよね。
またここんところ、墜ちてるんだぁ。
いっそのこと、終わりにしてしまおうかとも考えるけどそれ以外は普通の夫婦だから。
なにかふっきれない。
でもね。やっぱり女だから。
今年は私も頑張ってみる!なにか変化あるように、頑張ってみる。
このままでいいわけがないんだから。
 

(無題)

 投稿者:ピロ  投稿日:2008年12月29日(月)01時54分2秒
  攻めたくもなるよね。
でも思っている事ちゃんと言える事がえらいなと思う。
うらやましくも思う。
私はいつでも殻に閉じこもってる。
でも実は・・
12月に入ってから7年の壁を破ったんだ。
最近レスのブログばかり見ていて、みんな努力してるんだよね。
それで私も何か行動を起こそうと思った。
傷つくのが怖くてこの問題から目をそむけたり、自分を守るために自ら旦那を嫌いになろうと努力してしまって割り切って距離を置いて見てきたけど、何か変えてみたくなった。
ひょっとしたら鬱だってけろっと治っちゃうんじゃないかって。
ただ、方法が間違ってた。
単なる思いつきと勢いで一番可能性のある方法を選んでしまった。
本当に勇気を出して、深呼吸して、旦那がパソコンしている部屋に行って
「そろそろ排卵日かもしれない。」と言ってみた。
緊張で手が震えたよ。
し~~~~ん  旦那何も言わず・・。
バツが悪いので私もそのまま部屋を出た。
やっぱり言わなきゃ良かったと思いながら布団に入ったけど当然、眠れない。
もしかして?!今夜?という気持ちよりも言わなきゃ良かったという後悔の気持ちでもやもやしていた。
そしてしばらくして、旦那が来て自分の布団に行かずにこっちにきたと思ったら
終始無言でキスもなく、ちょっとだけ胸をさわったかと思えば脱がされ、濡れてもいないのに入れられ間もなく終了。
5分?10分?
そのまま無言で着替えて寝てしまいました。
情けなかった。本当に子作り目的だけの行為。
やっぱり言わなきゃ良かったと後悔。
でも不思議と涙はでなかった。
私も冷めてしまっているのかな?
距離が縮まったよりも距離を感じてしまった。
もう二度と「排卵日かも」なんて言わない。
こんなセックスはしたくなかった。
それっきりだよ。1回だけ。
旦那は性欲がないのかな?セックスが嫌い?苦手?
私の事は愛しているのかな?
いろんな疑問が・・。
こんなセックスならレスでもいいやと思った。
どんな方法でもいい。旦那からの愛情を感じたい。
このままじゃとても孤独でさみしい。
ここ何年も私は何も努力していなかった。
努力して報われないと悲しいから。過去を繰り返したくないから。
旦那に対して冷たい態度ばかり。何より会話をしない。(鬱で口が重くなったのもある)
旦那はもともとあまりじゃべらない人なので私からしゃべらなくなるとほんとに会話がない。業務連絡程度。
冷たい態度を改めようかな。鬱の時は仕方ないけど調子のいいときはもっと会話しようかなとか思う。
どうしたらいいかわからないんだよね。
というか鬱のせいだと思うけど、どう生きたらいいかわからないんだよね。
ごめんね。私の事ばかり書いてるよ。
報告はしたかったんだ。一応ね。7年の壁を破ったなんてほどでもなかったね(笑)

ちゅるりんさんのその後が気になる。
ちゅるりんさんの旦那さんも性欲が薄い?セックスが嫌いか苦手?なのかな?
 

はー

 投稿者:ちゅるりん  投稿日:2008年12月28日(日)21時08分27秒
  今日、だんなとご飯食べにいったときに…
自分からは絶対言うまいと思っていたのに。
何かが自分の中で爆発して…
言ってしまいました。
何考えてる?
どれだけ経ったと思う?
言わせたらどうなるかわかってるよね?
それでもいいってことね?
かれは、何も言わず…
でも、私の言葉…攻めの言葉ばかりだね…泣けてくる…
 

(無題)

 投稿者:ちゅるりん  投稿日:2008年11月28日(金)17時05分23秒
  こんにちは。
電車で読んでて涙でてきた。
7年・・・
なんていっていいかわからない。
これはどんな年数なんだろう。

子作りのこと。
ピロさんもその気はあるの?
だんなさんは、ピロさんの病気のことも薬飲んでることも知ってるんだよね?
厳しいこと言うようだけど。
私はね、なぜだんなさんが子供ほしいというかがわからない。
横で、奥さん苦しんでるのに。
まずはそれをどうしたらよくなるのか。
そこには何が必要なのか。
考えることが必要ぢゃないのかな。
出産も鬱も未経験の私は想像だけでモノいうけど。
ただでさえ、ナーバスになる中で果たして二人目を作ることが
良い方向へいくとは思えないんだ。
否定的でごめん。

娘さん、立派に育ってるね。
がんばらなくていいよっていってくれるんだから。
甘えるときは甘えていいんだよ。
小さいとはいえ、私も姪っ子と接するときに思うんだけど
いろいろわかってるんだよね、子供なりに。

何が解決方法だか私もさっぱりわからないけれど。

うちはね、もうお話してる通り何度も話し合ってきてるんだ。
そのたびに、だんながあやまる。
で、最後の話し合いのとき・・・半年以上だっけか?空いたらもうお別れだから。
と話して・・・それからレスは・・・
手帳みるのがこわくて。みてない。
そして、やっぱりどこかで「やる気をおこさせなくしてるのは自分では?」と
時に責めてる。
で、私も悪いかもしれないからなぁと考え、またずるずると・・・
何年たった?
今、派遣で働いているけど社員に・・・というお話もあったの。
生活安定したら、今度こそって思ってたんだけど。
この不景気で、話も流れた。
そして。
これだけ一緒にいて、レスぬかせば楽しく過ごしていて。
洗濯も、料理もいろいろとやってくれて。
週末一日は波乗りいかせてもらて。
先日、うちの親が怪我で入院したときも、いろいろとしてくれて。
やさしい人なんだよね。
離れることができないんぢゃないかって思ったら。

ほらね。

また何も変わらず元サヤだよ・・・

ブログかぁ・・・
うち、家のPCこわれてからもっぱら見るのは会社で。
最近は、すぐ「警告」と出るのであまりいろいろなところ見れないんだけど。
探してみよ。

それから。
まずさ。
ピロさんの書き込みみるとよく「勇気」という言葉が出てくるけど。
だんなさんに言うことで。まず何が怖い?
傷つきたくない気持ちは私もよくわかる。
それに対するだんなの態度・・・かな?
やればいいんでしょと開き直られること?

明日からは12月だね。早いねぇ。
寒くなってきたから、風邪ひかないように。。。
 

(無題)

 投稿者:ピロ  投稿日:2008年11月17日(月)23時48分3秒
  完全レス7年になってしまいました。
7年前の今日の交わりで娘を妊娠したんだよね。
回数少ないから日にちまで覚えてるよ。

こんなに年数が経ってしまったのも、やっぱり私にはきちんと話し合いする勇気も自分からコミュニケーション求める勇気もないんだよね。
傷つきたくないから。今でも充分傷ついてるけどね。
夫婦なのにね。

最近セックスレスの人のブログを読みあさっています。
みんな勇気出してチャレンジしてえらいなぁって・・。
その結果レス解消できてる人もいるし、レス4年目にしてsexして偶然どんぴしゃで妊娠した人もいるしね。
私にはまだ勇気がでないけど、ブログ読む事で少しずつ心の中では変化が起こっているよ。
このまま時に流されちゃいけない、なんとかしたいなぁって。
レスが解消したとして鬱が治るかもわからないけど。
そもそも鬱になった原因はレス。
書いてて訳わかんなくなってきた。

子作りのこと、病院からは止められてるの。
薬たくさん飲んでるから影響が出てしまうみたい。
もっと良くなって薬が減ってからじゃないとOKサインが出ないみたい。
その事旦那には話してないんだ。
そんな事さえも話す勇気がないんだ。

私こんな人間だったかなぁ・・
なんでもひとりで抱え込んでしまって殻に閉じこもるようになっちゃった。
それが良くないってわかるけどでもそうなっちゃうの。
抱え込み過ぎると具合悪くなってきて寝込んだりね。
最近は旦那がいる週末に具合が悪くなる。
ほとんど寝たきりでどうしょうもない人間になっています。
現実逃避しているんだよね。
できるならこのまま死んでしまいたいと思って寝てる。
そんな中での子育ては、娘にかなり迷惑かけてるよ。
でも娘も成長してね「お母さん、がんばらなくていいよ。」とか言ってくれるんだ。
どうしたらいいのかわからないんだよね。

書きながらも話が矛盾してきたり、
ポジティブになったりネガティブになったり・・・
この思考の回路が鬱なんだろうけどね。

鬱々しててごめんね。
今日は少し疲れてるかも。
 

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